1樓：
可以接受的
可是我接受不了這個
很小的時候從鄉下搬進了縣城裡，我至今還記得我們當時叫了一輛貨車，我們一家人爸爸媽媽我弟弟坐在貨車上，我看著老家離我越來越遠。
搬到了周圍都是媽媽表親的小區，窮到周圍那些親戚看我們的眼神都不一樣，敏感的我在小學時候就察覺出來了。
終於，我渾渾噩噩考上了乙個一本，畢業之後做著穩定的工作，月薪一萬，現在還在讀著碩士。
弟弟也是，雖然早早就沒上學了，在一線城市當健身教練也有1.2萬。
媽媽為了多攢點錢在足浴店工作，說年紀大了熬不動夜今年做了就不做了換個別的工作。
唯獨我爸，一年到頭遊蕩在外面，賭博，年年如此，以前每年過年回家我媽都要和他冷戰或者吵架。現在一千塊錢都要找我拿，每次我爸一出現，我就感覺我的生活一點希望都沒有了。我只想趕緊過完這一輩子，行屍走肉一樣，趕緊去死。
最讓人絕望的就是，他偏偏十分溫柔。媽媽確實為了這個家庭付出很多，可是她非常強勢，直到現在我還是非常怕我媽，我爸則會很溫柔地對我，他對我一直都很好，因為那些不好大部分都留給了我媽。我和弟弟也是長大了之後才漸漸明白媽媽的痛苦，在那之前，我和弟弟都期待著爸爸過年回來給我們帶禮物。
一拳打在棉花上的感覺，不管對我爸多麼恨鐵不成鋼他一句對不起呀我就紅了眼眶。
我多希望他是乙個很壞的人，我就可以很決絕地跟他斷絕關係。
不管我多少次鼓起好好生活的勇氣，想起我爸我就覺得我被一下子拉進了深淵裡。48歲了，沒有正經工作、賭博、身體不健康、抽菸、不知道還有多少的賭債，一直不敢找男朋友，我很相信，他是會找我未來老公要錢賭博的人。就在去年，他過年回家連走親戚買水果的錢都沒有，找我外公外婆拿。
想起他，我就一直流眼淚。沒有任何奮鬥的動力。
2樓：
大多數在「貧窮」中長大的人，最痛苦的應該不是餓肚子、吃剩飯、穿別人的衣服；應該是心裡對沒有錢的恐懼和家人的愧疚以及不安全感吧！我小時候家裡確實窮，但是因為我媽很注重面子，所以吃的穿的不用愁，可是最怕學校忽然交費或者有什麼活動需要錢，感覺過早的知道家裡貧窮，就無法開口，也不敢有任何花錢的愛好，壓制自己的慾望，心裡也會很自閉。從小就飽受金錢的困擾，學校的活動也不敢參加，除了課本課外補習、課外讀物、輔助教材從來都不敢提；自己工作之後對金錢沒有概念，但總會存著自己的備用金，惡補式的消費；現在家裡好很多了，有車房，可是每次父母都會因為一碗20元的外外賣，說他們賺得少，都捨不得，在我面前哭窮。
可是明明每個月都有給他們錢，也買東西，每次都會被說浪費錢，明明花費的是自己的錢，可是想到父母就有深深的罪惡感，真的是很苦惱。
3樓：會飛的皮卡丘
如果不接受的話可以回爐重造嗎？
答案當然是不能的。
所以也就這麼過來了，當然羨慕那些有錢人家的小孩不用為錢發愁。而我小時候讀書的學費還的靠父母去借。
當然如果在出生的時候可以選擇的話，肯定會選擇有錢的父母。但是選擇不了，所以只能接受。也沒辦法不接受，不接受怎麼辦？
如何接受自己的貧窮？
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